江门婚外情取证-夫妻间互动有5大模式，仅两种能走向幸福，快瞧瞧你们是哪种？
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家庭内部一旦出现分歧江门婚外情取证，大家习惯于只关注表面现象处理问题，先认定另一方的不是，接着只针对局部现象采取应对措施，最终导致问题无法从根本上解决。
两个人结为夫妻，彼此的言行举止都会牵连到对方，这就是所谓的相互影响方式。
关于伴侣间交流方式与家庭幸福程度的研究里，北京师范大学的方晓义教授从支配与亲善两个角度出发，将配偶间的交往类型归纳为五种形态。
洞悉伴侣间的相处方式，有助于增强婚姻的满足感，这是维系家庭美满的必要环节。
哪五种常见的伴侣相处方式在家庭生活中具体如何体现？让我们通过以下案例来逐一了解。
故事一
友好主导VS友好服从
秋彤和李岩被朋友们公认为恩爱夫妻，动不动就开启互宠模式。
李岩从事设计工作，时常产生一些异想天开的想法。就连他的双亲都认为孩子不太切实际，秋彤却从不讥讽他，而是总是热情地回应。她常说，男人到老都是孩子气，我家的男人非常正常。
某个周末，李岩观赏老片《周渔的火车》时顿生妙想，转头对妻子提议：咱们尝试乘坐绿皮列车吧。秋彤立刻响应，表示赞同，并提议可以沿途逐步探索，相信会非常有趣。因此，两人当即决定展开一场即兴之旅。在绿皮列车上，他们追忆起童年跟随双亲乘车的温馨往事，还品尝了当时最为可口的小吃——搭配火腿肠的方便面。
李岩的妻子一直给予他莫大的鼓励，所以他常常琢磨着要加倍回报她的付出。在秋彤的生日那天，他决定亲自下厨为她准备晚餐。然而，由于他从未有过烹饪经验，结果做出的菜肴味道过重。他感到十分尴尬，便向妻子道歉：“实在抱歉亲爱的，我原本想给你一个特别的惊喜，却弄巧成拙了。我们还是出去用餐吧，我带你去品尝最顶级的法国料理。”
秋彤却面带微笑表示，法式盛宴何时享用都可以，但她丈夫亲手烹制的佳肴，必须今天品尝。她陪李岩将那些不太成功的菜品重新加工，没想到风味相当令人满意。自那以后，李岩逐渐迷上了烹饪，他每道独具匠心的菜品，都被秋彤分享到社交平台，网友们纷纷盛赞李岩是一位贤惠的居家男士。
分析：
在家庭关系里，习惯主动开启沟通或者提议约会的一方称作“引领者”，而相对被动或者不占上风的一方则称为“配合者”。
关系融洽的伴侣，为何总是显得那么恩爱呢？这源于一种心理现象，彼此间的种种举动形成了一种循环如何增进夫妻感情，你若善待我，我必加倍回应。无论是短暂的影响还是长久的作用，他们总会不断实践这种互动模式，而且这些积极的交流具有可预见性。
设想一下，倘若你能确信自己的善意举动，定会收获伴侣的善意回应，甚至得到更为丰厚的报答，这该是多么令人欣慰的给予！因此，在伴侣间展现出善意并引导互动，或是顺应对方的善意而配合，这类关系的婚姻幸福感最为强烈。
必须留意，即便夫妻双方关系亲密，他们的婚姻幸福感仍会随着婚姻持续时间的延长而逐步减弱。
家庭成员承受的负担日益加重，涉及职业发展、养育子女等具体问题；与此同时，长期共处导致对另一半期望的察觉力减弱，互动时不再主动满足对方诉求。相同的事情，立刻处理和延迟许久处理，结果大相径庭，务必对伴侣给予迅速正面的反馈。
故事二
敌意主导VS友好服从
阿丽觉得，丈夫建国心地善良。他是一名小学老师，对学生认真负责，每年都被评为优秀。他对他人态度和蔼，遇见谁遇到难处都乐意提供帮助。可光有好心又怎样呢？他们经济拮据，买不起房子，只能租房生活，婚后三年搬了三次家。
最近，一位老同学邀请建国辞去工作，一同从事工程领域，薪酬将翻倍增长，但是建国认为，自己依然对教育行业情有独钟，并且转行意味着要从零开始，压力难以承受，因而委婉拒绝了对方，并向阿丽说明，做人应当知足常乐，他们目前的生活状态已经相当令人满意。
自那以后，阿丽每日必定挑刺生事，总是嚷嚷着说：“瞧，你又没把深色衣服和浅色衣服分开清洗！”建国则立刻认错：“唉，我真是太马虎了，下次定会注意！”
阿丽非常不满地表示：你并非仅仅疏忽大意，而是缺乏基本的用心，一个普通的小学教师，即便终身从事此职业，又能获得怎样的发展空间？为何不探索其他职业选择呢？所谓的知足常乐，在我看来你根本不具备积极向上的心态，我当初真是选错了人，与你这样软弱无能的丈夫结合……
建国只是安静地听着，耐心等待阿丽把不满情绪完全释放出来，然后他走上前，温柔地把她拥入怀中，同时用手拍抚她的脊背，并且真挚地表达：“妻子，我明白你承受了诸多委屈，对此我深感抱歉，没能让你享有优渥的生活！不过请你安心，我会加倍努力去奋斗！”
阿丽原本僵硬的背，忽然软了下来。
分析：
在伴侣相处方式里，负面情绪并非等同于憎恨如何增进夫妻感情，而是体现为对抗心态，有时像直接顶撞，例如人们常说的“硬碰硬”；有时则显现为被动疏远、不合作。积极情感则意味着亲近愿望，渴望与另一半保持融洽关系。
显而易见，挑起战事的是阿丽，她是冲突的挑拨者，建国则是和平的追随者，他选择顺从。这种类型的结合，常常引发人们的深思：是破坏性的举动更具破坏性，还是建设性的行为更有建设性？
他并非无可挑剔的伴侣，却始终尽心尽力维系家庭关系。纵使阿丽毫无顾忌地宣泄情绪，他仍会以和煦的怀抱安抚妻子，让她心中的愤懑烟消云散。正因如此，当彼此间出现敌对言行时，另一方的友善态度往往能够阻止事态恶化。
当伴侣的某些不当举动，能够揭示双方感情中的症结，促使他们重新评估彼此的关系，修正对婚姻的期待，那么这些不妥的行为便具备其价值。不过必须留意，这类负面情绪的抒发应当把握分寸，并非所有夫妻间的摩擦都能轻松消弭。
终究，每个人渴望伴侣给予友善的对待，在对方看重的心态里确认自身意义。
故事三
敌意主导VS敌意服从
大刘经常被恩丽的无理取闹折磨得头疼！
新春佳节，一对夫妇购置了窗花，恩丽指着屋内的玻璃说：“每扇窗户都要装饰一朵。”接着，大刘把四张窗花分别贴在客厅的每一扇窗户上。当他陶醉于自己的手艺时，恩丽突然惊呼道：“你这样贴对吗？全都安在客厅的窗户里，卧室和书房又该怎样布置？快把它们取下来，否则过一会儿就撕不下来了！”
刘感觉，是你先提出“每扇窗户一个”的主意，难道我会把窗花弄成“四喜丸子”的模样？这物件儿装点起来颇为费事，要完整地取下它们更加棘手，他无论如何都不愿再卷入这麻烦事中。
看丈夫磨磨蹭蹭，恩丽又急了：“你怎么还不动手？”
大刘迟疑着开口，表示同意取下，但强调若造成损伤责任自负，这番话本属商议中的让步，不料恩丽立刻反唇相讥，指责他能力不足，连小事都处理不好，质疑他存在的价值。
大刘一言不发，独自躲进书房寻求安宁。从前，他还会设法安抚她，如今却更加心神不宁。面对恩丽时常的脾气爆发，他只能静观其变。除了保持沉默，他还能采取什么措施呢？
分析：
在家庭关系里，不能单方面评判某方的行为，需要结合伴侣间的交流来理解恩丽的情绪波动，这种反应并非无端，而是双方互动的结果。
一般而言，恩丽这类人不会对旁人显露出这般尖锐的性情，由于，她清楚除了亲属之外，无人会体恤她的情绪。她甚至不对他人抱有任何指望，旁人即便弄坏她的窗花，或许也不会在她心里激起过分强烈的反应。因此，恩丽的问题在于以敌对来抒发自己的诉求，如同刺猬般试图相互依偎，却将对方刺得伤痕累累。
与其被动地忍受妻子的抵触举动，大刘更该主动表达对她的体贴，哪怕只是微不足道的小事，也要让她明确感受到自己的关爱。
譬如，他能够边撕开窗花边真挚地讲：这件物品相当费事，若非为你，我断然不会动手，暗指除了恩丽，世间再无人配得上我如此行事，从而让恩丽的心情立刻转好。
婚姻里，正面表现和负面表现能够彼此影响。伴侣可能借助负面行为对你施加影响，你也可以用正面行为去感染对方。虽然降低冲突等负面行为很有必要，但提升理性交流与情感流露等正面行为同样至关重要。
故事四
敌意主导VS敌意主导
秋华是个注重细节且爱整洁的人，哪怕地板上只有一根头发也会让她感到不快。她最喜欢的活动就是整理物品，让所有东西都排列整齐。看到物品井然有序的样子，她就会觉得特别满足。
吴磊的丈夫性格十分粗心，浇花时常常弄得满桌都是水，做饭时厨房如同遭遇风暴，油渍沾满墙壁，地上还留有鸡蛋清的痕迹，她明明在鞋柜上设置了一个盘子专门用来放置钥匙，他却毫无察觉，随意将钥匙丢在一旁，每天早上起来总要花费时间寻找，甚至因此偶尔会迟到上班。
有回，秋华在整理房间时抱怨道：你真是懒散，怎么把床铺弄这么脏乱，简直没法看。
吴磊毫不客气反问，生活难道就不能轻松些吗，你整天非得弄这么多麻烦事，你不觉得累，我可是觉得累，要不要我帮你申请个劳动模范头衔？
秋华一听就怒了：那不是住所，是狗窝！我每天把屋子打理得这么整洁，你一踏进来就弄得一团糟！你既懒散又不整洁，还有什么资格抱怨？我是你的仆人吗？
吴磊立刻反驳道：你总是把家打理得如同酒店一般，接着又不断挑剔毛病，你是患有强迫症还是到了更年期？如果有问题就应该及早治疗！
“你才有病呢！”
“我看你病得不轻！”
两人你来我往，争执不断，气氛愈发紧张。这种激烈的口角，每隔两三天就要上演一次，秋华和吴磊都感到身心俱疲。
分析：
人们对婚姻生活的否定看法和内心体验，是造成婚姻关系无法维系的最主要因素。
经常拌嘴的伴侣，对婚姻的观感不会太好；习惯于负面交流方式，诸如恫吓、把持和训斥指挥的伴侣，婚姻的满足程度会很快降低。
他们为什么争吵？很多时候，这涉及地位的衡量，在争执里寻求主导权—这个家要依我的意思，按我的方法过活。然而，同样的口角和抱怨，我们也能察觉，夫妻两人的行事风格迥异：秋华不满丈夫，却表现出更多建设性举动，例如她边念叨边整理房间。与此形成对比，吴磊几乎不投入，态度显得漫不经心，敷衍了事，只在争辩时才参与，并未主动寻求解决之道。
倘若条件允许，最理想的处置办法是终止争执，重回到产生分歧的初始阶段，一同商议怎样化解矛盾。倘若立刻休战颇为不易，至少应当效仿秋华，一面表达不满和批评，一面踊跃采取实际措施。
采取许多正面做法，比如认真听取意见,交流看法,给出处理方法等。例如，“我明显察觉到,你们俩对于家庭清洁的标准不同,我非常愿意听听你的想法。”对于任何可能引发矛盾的议题,只要在交流时让对方感受到鼓舞、抚慰和帮助,那么这样的交谈更容易达成一致意见。
故事五
友好主导VS敌意服从
老张是个经济适用男，他的收入算不上高，日子过得也比较省，不过对家人很上心，特别喜欢孩子。可是，卢婷发现，和丈夫在一起的时候，两人好像总在谈论不同的话题。这种感觉难以描述，仿佛她无论说什么，丈夫都能挑出毛病；她无论说什么好话、做什么事情，丈夫都不感激。
有一桩事情，卢婷一直铭记在心。老张迎来寿辰，鉴于他向来生活节俭，从不肯为自己置办物品，卢婷便策划了给他一个意想不到的礼物。
那个时刻，她十分愉悦地用手遮挡着赠品，发出模拟声响地宣布：先生，今日乃你的寿辰，我为你购置了一款高档腕表。请瞧，噔噔噔……然而，老张完全不予响应，面带愁容地接过物件，进而吐露：购置如此昂贵的物件有何用意？我揣测你便是财富过剩之人！卢婷的愉悦情绪即刻降至最低点。
罢了罢了，他生日，他排行老大，别介意……卢婷暗自劝解自己，长吁一口气平复情绪，接着面带笑容道：“瞧你这话说的，还不是为你好。虽然价格高些，只要你自己喜欢，这笔开销也算物有所值呢！”老张还是不领情，一边比划着新表，一边斜了妻子一眼，没好气地应道：“东西都买了，就算不中意，还能报废了不成？你就知道胡乱花钱！””卢婷感觉好像被一盆冷水浇了个透心凉。
分析：
我对你露出愉快的神情，付出全部真诚，你给我的回应却是责骂和奚落，还有比这更让人沮丧的情况吗？
在这种交流方式里，彼此体验到的家庭幸福程度最为不高。由于，贡献方承受到的是完全的拒绝，他们或者强行压制自己的情绪坚持付出，或者或许会在其他地方“补偿一下”，例如把受挫的怨气倾泻到下一代身上。
接受的一方，之所以用对抗的态度来回应另一半的善意，通常源于一些未被意识到的内在因素。例如，老张或许会认为“我不配拥有这么优渥的待遇”，然而“我不配”这种想法他无法直接表达，于是转变成了攻击性的举动，好像在向对方暗示：请不要对我如此友善！
假如卢婷仅关注表面情况，她或许会轻易放弃努力，降低友善的表现。届时，老张会内心叹息：“我确实不配。”两人的关系也立刻变得冷淡。
想要扭转这种令人不快的交流方式，消除关系的隔阂，必须先明白这种友好与敌意交替出现的现象，源自于内心深处未被满足的需求，而非刻意为之。这样，付出的一方便无需借助对方的反馈来确立自身价值，从而能够维系友好的交流氛围。如果一个人经常对伴侣表示否定，他应该深入分析自己的内心世界，并且可以寻求专业人员的协助，以便解开心理上的症结，从而能够恢复正常的伴侣关系。
我们怎样才能改进伴侣间的交流方式，增强双方在家庭生活中的满足感呢？
专家的话
回应比发起行为更重要
给予木桃作为回礼，以美玉作为报答，这体现了伴侣间最理想的相处方式，启示我们重视彼此的情感，学会体谅对方的用心。
倘若对方回敬的是利刃，我们便要针锋相对吗？那些形容急功近利、心胸狭窄、斤斤计较的词汇，无一例外都含有贬损之意。这表明，当他人不施以善意时，我们以敌对态度相回应，绝非明智之举。
谈到夫妻之间的情感状态，我们要思考两个很深刻的问题：
第一个问题是，怎么看待伴侣的行为？
我的看法是，任何正面举动或反面举动，都要结合夫妻间整体交往方式来考量。毕竟婚姻涉及双方，并非单方面责任。当你感觉另一半不重视你的情绪时，不妨留意他对待他人是否同样粗鲁？倘若情况并非如此，抱歉，你可能要改变自己的应对方式，或许正是你们的互动模式让他认为对你如此对待是可以接受的。
第二个问题是，回应方式到底有多重要？
人们可能会认为，你对我怀有敌意，你对我态度恶劣，那么我所做的一切都毫无价值。这种看法实际上会让婚姻关系陷入更差的境地。由于回应方式是夫妻交往中的核心要素，它的作用甚至超过了发起行为本身。
首先，回应方式能够缓冲或者激化矛盾，回应得当，夫妻间的争执或许可以缓和；回应失当，夫妻间的争执可能会愈发严重。
一对夫妻总是闹矛盾，彼此言语激烈，谁也不肯退让。后来，女方对无休止的口角感到疲惫，转而审视和男方的关系，意识到每次争执都毫无意义，双方都说了不少伤人的话，但根本没触及核心矛盾。若想真正化解分歧，他们需要调整交流方式。女方决心调整自己的应对策略，尝试用不同的方法与男方对话。
下次，当男方提出挑衅，女方就让他尽情表达。等他说完，她会说：“我听了这么久，基本明白了你的意思，要不要听听我的看法？”这么一说，男方就平静了，两人便开始协商解决。这就是恰当的回应对伴侣矛盾化解的积极作用。
处理人际矛盾时，若选择被情感左右，直接回应对方，或者能够跳过情绪，关注行为背后对方的真实诉求，这两种方式带来的最终效果截然不同。
比如，丈夫动怒时指责妻子：“你这个月怎么花掉这么多钱？”要是妻子马上被激怒，开始和丈夫口角，主张自己有权动用资金，那么就有可能被丈夫的情绪引偏，这对夫妻间的相处毫无益处。假如她不沉溺于情感去思索：他平日里并非如此斤斤计较，会不会家中财务出了状况，于是带着关切去打探，那么，丈夫体会到妻子的体贴与责任，也更能报以正面反馈。
在讨论伴侣之间的情感交流时，我们同样需要关注文化背景的影响。中国民间有种说法“打是亲，骂是爱”，许多关爱往往隐藏在类似抱怨的表达之中。例如，妻子在说话的同时，正在给丈夫清洗有异味的袜子；丈夫虽然口中指责妻子“浪费”，却暗地里购置了一支她钟爱的唇膏……这些举动正好说明，我们不应只关注表面的交流，而应当从更深层的地方去认识另一半。
方晓义教授除了探究婚姻里伴侣间的相处方式，还把伴侣间的互动情形，个人的性格特点以及家庭所承受的压力这些方面联合起来分析，他发现伴侣间的互动情形对婚姻整体状况的影响程度，远远大于个人的性格特点和家庭所承受的压力。
交流并非仅限于单方的主动，也包括对方的接受态度。因此，当情感产生矛盾时，我们不仅需要处理矛盾本身，更要着眼于伴侣间的相处方式来进行改善。
琢磨一下：我们彼此交流时，是充满善意还是带着敌对？有没有更佳的回应途径？接着去探寻一种高效且友善的沟通方式来取代以往的交流模式，这样就能迅速摆脱婚姻难题，再度获得幸福。
小婚家观点
婚姻从来都是双人舞，而非独角戏。
婚姻是两个人构成的系统，夫妻双方互相影响。
婚姻出了问题，更不是哪一个人的错。
想要婚姻幸福，不如从学会友好地与伴侣互动开始。